Клуб СУЗУКИ Форуми
Клуб СУЗУКИ
Въпроси/Отговори  Въпроси/Отговори   Търсене  Търсене   Потребители  Потребители   Потребителски групи  Потребителски групи
Регистрирайте се  ::  Вход Влезте, за да видите съобщенията си


Създайте нова тема  Напишете отговор Иди на страница 1, 2, 3 ... 9, 10, 11  Следваща
 Място за fun « Предишната тема :: Следващата тема » 
Автор Съобщение
xligon
МнениеПуснато на: Чет Окт 18, 2007 3:53 pm    Заглавие: Място за fun Отговорете с цитат

Site Admin

Регистриран на: 27 Юни 2007
Мнения: 121

Предлагам тук да си постваме смешки от всякакъв тип, катинки, видео и т.н. Cool

Ето и първото от мен ТУК
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
evg
МнениеПуснато на: Сря Окт 24, 2007 8:48 am    Заглавие: Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 05 Окт 2007
Мнения: 96
Местожителство: София

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”

важи за повечето оторизирани сервизи Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Defender
МнениеПуснато на: Сря Окт 24, 2007 10:19 am    Заглавие: Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 04 Сеп 2007
Мнения: 64

Скъпа Лили,

Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Стамат
_________________
Fight proud my son, you're the Defender!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Nino
МнениеПуснато на: Сря Окт 24, 2007 12:41 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

харесва SUZUKI

Регистриран на: 01 Авг 2007
Мнения: 221
Местожителство: София

Интимният дневник на хан Аспарух - от Нина Минчева


19 алагундур, 3547 лето

Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно, Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.

7 кутрихалур, 3547 лето

Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.

По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.

Тая сутрин старецът ни събра - мен, Баян и Котраг и ни накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно - как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.

8 кутрихалур, 3547 лето

Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи: "Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.

Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.

Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.
Защо не? Циците й не са никак лоши.

62 мутрикур, 3547 лето

Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.

След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.

73 мутрикур, 3547 лето

Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.

Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.

1 вортаул, 3548 лето

Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей, страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.

20 вортаул, 3548 лето

Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.

Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!

84 ерхар, 3548 лето

Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.

Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами - славянки. Ще го ударим на разврат.

87 ерхар, 3548 лето

Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.

Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!

Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва - да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.

А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!

Откраднала ръкописа: Нина Минчева
_________________
SUZUKI SX 4/1.9 DDiS, 120 кс/8V, 4X4
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Nino
МнениеПуснато на: Сря Окт 24, 2007 12:47 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

харесва SUZUKI

Регистриран на: 01 Авг 2007
Мнения: 221
Местожителство: София

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го ...! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.
_________________
SUZUKI SX 4/1.9 DDiS, 120 кс/8V, 4X4
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Nino
МнениеПуснато на: Сря Окт 24, 2007 12:49 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

харесва SUZUKI

Регистриран на: 01 Авг 2007
Мнения: 221
Местожителство: София

Иванчо, форумният върл юзър, вече е направил 1000 поста. Тоталното му вманиячаване води до:

1.
Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забравих да се логна.

2.
- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!

3.
- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжалявам, мамо, ама съм забранил емотикони!

4.
- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.

5.
Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.
- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!

6.
Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:
- Бла бла бла!
- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.

7.
Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:
- Име?
- Иванчо.
- Фамилия?
- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.

8.
Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.
- Здр! Кажи линк към профила си...

9.
- Иванчо, това тук се нарича античен форум.
- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?

10.
- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?
- Еми да беше направила анкета, само флууд ще става...
_________________
SUZUKI SX 4/1.9 DDiS, 120 кс/8V, 4X4
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Defender
МнениеПуснато на: Сря Окт 24, 2007 3:54 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 04 Сеп 2007
Мнения: 64

Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - путки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форма.
Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
-К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!? - а ония:
-Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...
_________________
Fight proud my son, you're the Defender!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Defender
МнениеПуснато на: Сря Окт 24, 2007 3:54 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 04 Сеп 2007
Мнения: 64

Писмо от съпругата:

"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот
Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:

"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!!"
_________________
Fight proud my son, you're the Defender!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Defender
МнениеПуснато на: Пон Окт 29, 2007 12:21 am    Заглавие: Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 04 Сеп 2007
Мнения: 64

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно...
_________________
Fight proud my son, you're the Defender!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Defender
МнениеПуснато на: Пон Окт 29, 2007 12:23 am    Заглавие: Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 04 Сеп 2007
Мнения: 64

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш секс поне върви за риба.

.............................................................................................

P.S. Само да уточня че мойта жипка не съм си я купил по тоя начин Laughing Laughing Laughing
_________________
Fight proud my son, you're the Defender!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
cheto
МнениеПуснато на: Вто Окт 30, 2007 9:40 am    Заглавие: 58 РУСКИ МЪДРОСТИ Отговорете с цитат

кара с кеф SUZUKI

Регистриран на: 11 Окт 2007
Мнения: 118
Местожителство: София

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако
се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа -
това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има
гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но
това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка
(Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че
Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили
"Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги
побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте -
останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените,
пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че
няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това
означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да
го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите -
значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че
снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола,
нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата,
винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на
наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие
кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой
или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за
неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да
отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна
ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи
преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А
има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си
купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се
нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като
децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
Defender
МнениеПуснато на: Чет Ное 08, 2007 4:46 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 04 Сеп 2007
Мнения: 64

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен:
http://img.data.bg/i.php?id=641188
_________________
Fight proud my son, you're the Defender!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Defender
МнениеПуснато на: Сря Ное 14, 2007 11:47 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 04 Сеп 2007
Мнения: 64

Как да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета?

1. извади своя лап- топ от чантата

2. Отвори го много бавно и спокойно

3. включи го.

4. убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана.

5. включи любимата си търсачка.

6. затвори очи, измьрмори нещо неразбрано и вдигни очи към небето.

7.поеми дълбоко дъх и натисни този адрес:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Погледни в лицето на твоя съсед
_________________
Fight proud my son, you're the Defender!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
дядото
МнениеПуснато на: Вто Дек 25, 2007 11:15 am    Заглавие: Честита КОЛЕДА!!! Отговорете с цитат

притежава SUZUKI

Регистриран на: 16 Окт 2007
Мнения: 83
Местожителство: pleven

Честита Коледа
на всички.Нека да сме живи и здрави,а и нашите автомобилчета също.
Весели празници!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
kalata
МнениеПуснато на: Вто Фев 05, 2008 7:16 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 21 Яну 2008
Мнения: 1117
Местожителство: Sofia

Поздрав към другия модератор и админа на нашия форум (и за всички останали разбира се):

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!
_________________
Suzuki Swift, червен естествено... wanna play?
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема  Напишете отговор Иди на страница 1, 2, 3 ... 9, 10, 11  Следваща Страница 1 от 11

Идете на:  



Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети







Get Adobe Flash player

Vegan recipes | Кулинарно с ТОни | В света на конете | Какво мислиш? | Новини от Перник | Екскурзии и Почивки | Моите Рецепти | Уроците онлайн | Магазин за хранителни добавки | My Cosy Retreat | Био магазин Spirala | Въздушни възглавници


DAJ Glass (1.0.8) by Dustin Baccetti
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Translation by: Boby Dimitrov