Клуб СУЗУКИ Форуми
Клуб СУЗУКИ
Въпроси/Отговори  Въпроси/Отговори   Търсене  Търсене   Потребители  Потребители   Потребителски групи  Потребителски групи
Регистрирайте се  ::  Вход Влезте, за да видите съобщенията си


Създайте нова тема  Напишете отговор Иди на страница Предишна  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  Следваща
 Място за fun « Предишната тема :: Следващата тема » 
Автор Съобщение
mironski
МнениеПуснато на: Сря Юли 01, 2009 11:01 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Сеп 2007
Мнения: 1253
Местожителство: Полски Тръмбеш

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се ***** и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...


Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
- Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я бутне, я не...
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
- Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?
- Да. Защо?
- Ами тази тук е със зимни кънки...


- О, Боже! В колата ти мирише ужасно!
- Какво искаш - 120 коня!
_________________
Това не е експертно мнение. Всяко действие е на Ваша отговорност.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
kalata
МнениеПуснато на: Чет Юли 02, 2009 1:57 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 21 Яну 2008
Мнения: 1118
Местожителство: Sofia

Привет.
Малко смешни снимки от seir.bg

Тарзан - едър пинчер


Навигатора е със специални очила


Сигурно е блондинка


Бебока е бил малко на оф-роуд


Яко тунинг баце


Поздрав за колегите с джипките


Без коментар


За раздел "Сам се справих"

_________________
Suzuki Swift, червен естествено... wanna play?
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
Senzi
МнениеПуснато на: Чет Юли 02, 2009 4:59 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Окт 2007
Мнения: 866
Местожителство: София, Swift със странен цвят

Как би се отнесъл доктор Хаус ако бе специалист по автомобилна диагностика.
Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.
/////
Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък?
Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.
Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.
Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.
Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?
Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.
/////
Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.
/////
Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.
Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие....
Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.
/////
Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?
Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.
/////
Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.
Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?
Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.
_________________
Синьозелен дракон - обичам я гадинката, ей...

Малката кола се събира и на малко и на много, а комбито само на много


Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
Senzi
МнениеПуснато на: Чет Юли 02, 2009 5:01 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Окт 2007
Мнения: 866
Местожителство: София, Swift със странен цвят

ПРОЛОГ:
Две млади жени пътуват късно през нощта по безлюдно шосе между Сърпово и Чуковец със сив Форд Ескорт комби 1.4i. От говорителите се носи лек ненатрапчив саунд на песента „Бай Иван фандромиста”, леко влачещ заради старата касетка BASF.
Жената зад волана се казва Димитричка. Нейната спътничка –Цонка.
///Димитричка – Повечи дан съм чула за тъз дупка „Мегдан чумбер палас”. Дори и имиту на дискутекътъ не кат ората. Пише се „Мигдан чумбер паласе”. И един момък на скопос немаше.
///Цонка – Дубре ма. Стига ми вика, чи ми са наду глъвътъ. Дай по-бърже, че офците още не са издоени. Ще станат маститни и баща ми ша ма убии от бой.
///Димитричка – Ами давам, ама то ни дава. Що му трябваше на баща ми да купува тъз кола. Бустана не можем да оберем, две мотики не събира. Казах му още кат проудади кравътъ да си купи кон и каруца, той не - кола. То ни въри. Пък била 65 коня. Грънци.
През това време от към двигателя се чува тракащ звук, моторът изгасва. През радиаторната решетка излизат струйки бял дим, които се завихрят на светлината на фаровете. Бемълвна, колата спира. В нощната тишина отеква даелечен вой на чакал.
СЛОГАН НА СЕРИАЛА
Д-р Хаус влиза в административната сграда на автокомплекса, видимо в добро настроение. Посреща го д-р Къди.
/// Д-р Къди: Хаус, изглеждаш много весел. Да не си прекалил с Вайкодина тази сутрин?
///Д-р Хаус: Прекарах един чудесен уикенд... С три проститутки...Едновременно.
/// Д-р Къди: Това е отвратително.
///Д-р Хаус: Също като прическата ти. Да не си преспала с включена дрелка?
/// Д-р Къди: Чакат те няколко коли за диагностика. Днес си дежурен в първи и втори гараж. Ето ти талоните на колите.
///Д-р Хаус: С удоволствие, но ме чака много спешен случай с един Форд.....
/// Д-р Къди: Вече прегледах този случай и той не изисква твоите диагностични умения. Форъдът бе изпратен за ремонт на водна помпа преди половин час. Ето ти талоните.
Д-р Къди се отдалечава, докато Хаус зяпа задникът й. Приближава се Д-р Уилсън.
///Д-р Уилсън: Хаус, отново си прекалил с Вайкодина. Гледаш тъпо.
///Д-р Хаус: Не, просто за разнообразие днес е опитвам да изглеждам като тебе.
///Д-р Уилсън: Как прекара почивните дни?
///Д-р Хаус: Гледах фантастика. Рене Зелеуегър правеше фелацио на един еднорог.
///Д-р Уилсън: Ама на самият рог или...
///Д-р Хаус: Остави. Така или иначе ме чакат два гаража с дърти щайги и полуидиоти, на които да взема парите, за да може доктор ти Къди да си направи липосукция. Диференциалът й изглежда като на Татра.
Д-р Хаус влиза в гаража с поглед забоден в документи, които носи в ръцете си.
///Д-р Хаус: Да видим. БМВ „Акула” произведен през 1982 година. 3.6 литров бензин. Какъв е проблема?
Възрастен, нисък, плешив човечец с огромни очила обяснява:
- Много ми гори, докторе. Не бях я карал от 6 години и сега направо ме убива. Огромен разход на гориво.
///Д-р Хаус: Върви ли ви колата?
- Ами да. Набира си като нова.
///Д-р Хаус: Деденце, това е почти четири литров мотор. С карбуратор. Ако трябва да съм точен два карбуратора. Всеки с по четири поплавкови камери и жигльори, през които може да мине Йоркепе. Това е единствената кола на която диаметърът на въздушния филтър е равен на диаметъра на колелетата - 20 цола.
- Да, но сега гори найстина много бензин.
///Д-р Хаус: Не. Той си гори точно толкова, колкото и преди 6 години, когато си го карал за последно. С тази разлика, че сега бензинът е двойно по-скъп. Така че избутай тая кочина до вкъщи и помоли внука си да я нареже с абразива. С парите от вторичните си купи някое трицилиндрово дизелово Дайхацу и всичко ще е наред. Най-малкото няма да даваш три пенсии за данък.

В гаража влиза Опел Астра Комби 1.7 дизел. От нея излизат мъж и жена съпрузи.
///Д-р Хаус: Така, какво имаме тук. Тресене във волана, така ли?
Мъжът:
- Да. След 70 километра в час.....
Жена му го прекъсва
- След 75, докторе.
Хаус сбърчва вежди, става от стола си и оглежда предните джанти на Опела.
///Д-р Хаус: Госпожо бихте ли ни оставили на саме с вашият съпруг?
Жената:
- Защо?
///Д-р Хаус: Защото имате нужда някой да ви китоса физиономията. Изглеждате като носорог след челен сбълъсък с Хамър Н1. Пластичната хирургия е след три гаража в ляво. Преполагам, че на абканта ще могат да изправят и носът Ви.
Жената прави обидена гримаса и напуска гаража. В помещението остават само Хаус и съпругът.
///Д-р Хаус: Спокойно. Проблемът не е в колата.
Мъжът:
- Е как така?
///Д-р Хаус: Проблемът е, че ако тя разбере, че й изневерявате нещата ще станат много неприятни. Тресенето е причинено от кал, която е полепнала от вътрешната страна на джантите и сега колелетата ви са дебалансирани. Влезли сте в някоя кална нива, където сте прекарали хубави моменти с някое девойче. След това сте закарали колата на автомивка за да прикриете всички следи. Понеже колата е била мръсна вие сте я измили. Но е трудно водоструйката да измие полепналата кал от вътрешната страна на колелетата и за това при движение се получава дебалансиране.
В гаража се втурва Д-р Форман.
///Д-р Хаус: Нима черната ти физиономия цъфна за да ми каже, че един сив Форд Ескорт 1.4 е цъфнал обратно в сервиза час след като сме му взели парите за сменена водна помпа?
///Д-р Форман: Хаус, как по-дяв.....
Хаус подава талона на колата на нещастния разкрит в изневяра съпруг и му намига.
///Д-р Хаус: Споко, мен. Като се прибереш свали си гумите на колата и изчисти джантите. Няма да те издам. Това ще е равносилно на опит за убийство. Като гледам жена ти, руски танк Т-72 има повече чар от нея.
Хаус се обръща към Форман:
/// Д-р Хаус: Проблемът на тоя селски Форд е в пластмасовия капак на ангренажния ремък. Свалете капака и го прегледайте за изкривявания. Идвам след малко. Трябва да се изсмея в лицето на шефката.

Гараж. Фордът е с вдигнат капак. Екипът е там, обиколил колата. Влиза Д-р Хаус.
///Д-р Камерън: От вътрешната страна на капака на ангренажния ремък има следи от търкане. Една от металните закопчалки е повредена.
/// Д-р Чейс: За да ги има значи ангренажният ремък се е търкал в капака. Това нищо не значи, освен лошо регулирана обтяжна ролка.
/// Д-р Форман: Така е. Това не може да причини блокиране на водната помпа, нито превъртане на ремъка.
/// Д-р Хаус: След като прочетох диагностичният лист, мога да ви кажа че сте пълни идиоти. Колата е карана на село. Какво значи това?
///Д-р Камерън: Прах, често претоварване, движение по черни пътища. Какво общо има това къде е карана колата?
/// Д-р Форман: Превъртането на ангренажният ремък вследствие от блокирала водна помпа няма никаква връзка с това къде се е карала колата.
/// Д-р Чейс: Може би след като веднъж сменихме помпата сме направили грешка в монтажа.
/// Д-р Хаус: Чейс, когато съм надрусан съм по-реалистичен от теб. Ако предлагаш да сменим още веднъж блокиралата чисто нова водна помпа ще те уволня незабавно. Кое може да накара водна помпа да блокира. Вие сте!
/// Д-р Форман: Лош или стар антифриз.
///Д-р Камерън: Износен лагер.
/// Д-р Хаус: Именно. Колата е поддържана от някакъв селянин. Когато се е наложило да си смени въздушния филтър, човекът е започнал да откопчава пластмасите и по всяка вероятност е откопчал някой от държачите на капака на ангренажния ремък. По този начин капакът на ангренажният речък се е изкривил и е опирал в ремъка. Незакопчаното телче е паднало някъде по пътя, а в процес на работа ангренажният ремък се е изместил и е натоварил лагера на водната помпа, зъбите са се износили, помпата е блокирала и ремъкът е превъртял. След като доктор Къди е наредила водната помпа да се смени е поставен отново същия капак, който е причинил отново същия проблем.
/// Д-р Форман: Значи нашият сервиз е виновен за втората неизправност?
/// Д-р Хаус: Определено. Някой от механиците не е видял проблемът с капака на ангренажния ремък и го е монтирал по същия начин с липсваща закопчалка. Сега ако нямате нищо против отивам да се гъбаркам с Уилсън. И без това за нищо друго не става.
_________________
Синьозелен дракон - обичам я гадинката, ей...

Малката кола се събира и на малко и на много, а комбито само на много


Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
Senzi
МнениеПуснато на: Вто Окт 20, 2009 10:51 am    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Окт 2007
Мнения: 866
Местожителство: София, Swift със странен цвят

Рекламата на века...



_________________
Синьозелен дракон - обичам я гадинката, ей...

Малката кола се събира и на малко и на много, а комбито само на много


Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
Nino
МнениеПуснато на: Вто Окт 20, 2009 3:45 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

харесва SUZUKI

Регистриран на: 01 Авг 2007
Мнения: 221
Местожителство: София

Нищо не казвате за кризата ей!!!

Тоа матриалец е препечатан направо от афтуритетниа весник "Фанешал
таймс". Сеги е мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе,
те за тава ша го преведем, за вашо сведение:

Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на
селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги
ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде
рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги
ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.

Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга
стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и
пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.

Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче
имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува
наместо ньега.

Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му
го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту
си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"

Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне...
Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне
отсекъде!

Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...
_________________
SUZUKI SX 4/1.9 DDiS, 120 кс/8V, 4X4
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
kompirovski
МнениеПуснато на: Съб Окт 24, 2009 6:03 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

може да ремонтира SUZUKI

Регистриран на: 05 Фев 2009
Мнения: 428
Местожителство: София

просто не е истина http://www.aquaportal.bg/forum/index.php/topic,2363.0.html
_________________
Тежко е да си говедо, а е скучно да си умен.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
mironski
МнениеПуснато на: Съб Ное 14, 2009 6:17 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Сеп 2007
Мнения: 1253
Местожителство: Полски Тръмбеш

Майко мила !
Да му завиди човек на "възможностите" .smile006

И да не ме питате какво работя - ето вижте :

_________________
Това не е експертно мнение. Всяко действие е на Ваша отговорност.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
mironski
МнениеПуснато на: Нед Ное 15, 2009 9:54 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Сеп 2007
Мнения: 1253
Местожителство: Полски Тръмбеш

Побългаряване на Европата
_________________
Това не е експертно мнение. Всяко действие е на Ваша отговорност.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
mironski
МнениеПуснато на: Вто Ное 17, 2009 9:45 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Сеп 2007
Мнения: 1253
Местожителство: Полски Тръмбеш

Наздраве
_________________
Това не е експертно мнение. Всяко действие е на Ваша отговорност.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
supermario
МнениеПуснато на: Пет Дек 04, 2009 2:55 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

возил се на SUZUKI

Регистриран на: 16 Сеп 2008
Мнения: 18

Развитие на България след 2011 г : Бате Бойко президент! Smile
2011г.
Най - после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от "О, май год!" до "Бах мааааму!". Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото - удар и пак и пак и т.н.
Извиканите на място геолози само констатират неумолимата истина - тунел няма да има - понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десетмилиарда тона.
Когато научава новината, министър- председателят( знаете сами кой е ББ ),който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото "Люлин - Перник" и звъни на президента ( Гоце ).Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
"Гошо, разбра ли?" - пита възбудено министър- председателят( Бате Б ) - "Я зарязвай всичко и ела да се напием!" . Когато чува новината, президентът само успява да попита: "Ама на всеки километър и така - до края?" Чул потвърдение, нарежда да приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати - от розовите, които са най-скъпи. Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се. Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт - да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение. Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък - да направиш първата копка, така да се каже. А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.
2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае - все пак, да ни висят на гърба толкова икономики:. Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират(а дано всичките да фалират!) , понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си там. Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.
"Ролс-Ройс" открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.
2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.
България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела(а кой ако не той ако не беше ББ метро на кукуво лято ), в резултат на което: Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това не е проблем - нейният член първи гласи: "Гледай си живота и не се прави на интересен".
Сменен е и химна - сега той се нарича "Селската баня", като при официални случаи на места се пее "на-на-на".
Най-големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на "Кремиковци" започва строежа на "България ленд", увеличено копие на "Дисниленд".Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.(крайно време беше)
2014 г.
Цар Киро купува "Манчестер Юнайтед" и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в "Спортист" - Своге с Кристияно Роналдо.
Променена е изцяло учебната програма в средния курс - например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.(леле мале в Слънчев Бряг е било мазало ).Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.
2015 г.
Вестник "Капитал" купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по - възрастното поколение - младите вече три години учат български като основен чужд език и общо взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.
Главният офис на "Майкрософт" е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият "Windows Bay Ganyo", който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: "Abe az shto ne ti:"
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене - по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. "Амнистия" се смята за неприлична дума и никой не я използва.
2016 г.
"ЦСКА" и "Левски" за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига - пари не им трябват, а и ги мързи да тичат(друго си е да поркат в Sin City ). БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на "Калиакра" и те проклинат лошия си късмет -но след месец спортните медии по света се възхищават на подвига на "Реал" -Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.
Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони. На границата са заловени първите американски и японски емигранти.
2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже - нали помните - отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако:"... вие не...., ще спрем инвестициите у вас...." Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.
Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден в Плевен, или само коренът му е български.
Водени от носталгията, известни наши финансисти - като Жоро Сороса например - си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е вкръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача "ЦСКА" - "Левски".
11.09.2018 г....Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София:…..А още не сме изхарчили и половината от златото.
_________________
Нинджа не се става, нинджа се ражда.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
mironski
МнениеПуснато на: Сря Яну 27, 2010 9:53 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Сеп 2007
Мнения: 1253
Местожителство: Полски Тръмбеш

Моите възпитаници Wink
_________________
Това не е експертно мнение. Всяко действие е на Ваша отговорност.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
mironski
МнениеПуснато на: Пет Фев 26, 2010 12:35 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

истински фен на SUZUKI

Регистриран на: 28 Сеп 2007
Мнения: 1253
Местожителство: Полски Тръмбеш

- Aло, КАТ ли е?
- Да, кажете?
- Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре, а с Пежото им какво да правя?
_________________
Това не е експертно мнение. Всяко действие е на Ваша отговорност.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
xligon
МнениеПуснато на: Пет Фев 26, 2010 5:16 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Site Admin

Регистриран на: 27 Юни 2007
Мнения: 121

Боб Марли

Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
kitolino
МнениеПуснато на: Съб Фев 27, 2010 9:23 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

обожава SUZUKI

Регистриран на: 18 Ное 2007
Мнения: 375
Местожителство: Пловдив/България

Where did you made sex by last time ?
smile019
_________________
GSE - Геодезически услуги 0877/290-235
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема  Напишете отговор Иди на страница Предишна  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  Следваща Страница 9 от 11

Идете на:  



Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети



Vegan Recipes & Travel Adventures | Кулинарно с ТОни | My Cosy Retreat


DAJ Glass (1.0.8) by Dustin Baccetti
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Translation by: Boby Dimitrov